Синдром жертви у шестирічного віку?

Привіт. Я мама шестирічної дитини. Мій син - зразковий так званий чемна дитина. Спокійний, організований, прагне вчитися, дбає про порядок тощо. Мені завжди подобалося те, що він доходить до аргументів дорослих і не бездумно дотримується своїх. Тільки те, що в якийсь момент ми зайшли занадто далеко, бо мій син втратив віру у свій вибір. З кожним рішенням він запитує у кожного їх думки, і він досі не може вирішити, гуляти, наприклад, чи ні. Я боюся, що це матиме ще гірші наслідки в майбутньому - що робити? Друге моє занепокоєння полягає в тому, що мій син піддається впливу домінуючих дітей у дитячому садку - його можна залякати, він почувається неповноцінним перед ними, їх іграшки завжди кращі тощо, і все ж він чіпляється до них, бо йому нудно з іншими дітьми. Рік тому один із дітей настільки залякав його (тато міліціонер вб'є наших батьків - п'ятирічного !!), що мій син все зробив за нього - він вкрав цукерки на призи, хоч і не хотів цього робити і т. Д. У якийсь момент перед цим у нього почалася діарея ходити до дитячого садка, тому я зрозумів, що там проблема. Він не хотів ні про що говорити, у садочку все було добре, але він не хотів туди ходити. Мене перелякала спільна поїздка з батьками хлопця і ним самим - мій син все робив за диктовкою свого друга, жодної ініціативи, навіть моя думка не враховувалася. Поспілкувавшись із вчителем, виявилося, що цей хлопчик саме такий і раз у раз він обирає іншу жертву за психічне насильство, але у випадку з його сином він зробив це дуже стримано і вчитель не помітив, що проблема така велика. Розлука хлопців допомогла, вони сидять за іншими столами, перебувають в інших групах на позакласних заняттях, мало граються один з одним. Але чи це насправді проблема хлопчика, чи це мій син має синдром жертви? Однак більшість дітей у дитячому садку не застраховані від такого впливу та знущань. Як підвищити самооцінку та імунізувати подібні ситуації в школі? Вдома або у бабусі та дідуся син любить похвалитися своїми досягненнями, але в компанії дітей він почувається неповноцінним. Де ми помилились?

Привіт! Це не помилка, а риси особистості дитини. Син зовнішньо керований, а отже, сприйнятливий до впливу та маніпуляцій сильніших особистостей. Найчастіше ці риси супроводжуються сором'язливістю (і, отже, обмеженою власною ініціативою) та відсутністю агресії. Коли дитина стикається з "терористом", вона підкоряється своїй волі. Самооцінка, відокремленість та впевненість у собі є основою для наполегливості навчання. Шестирічному хлопцеві вже слід навчитися цьому непростому мистецтву, щоб не маніпулювати ним небажаними ситуаціями, які його принижують. Самооцінка походить від успіху. Успіх вимірюється прийняттям навколишнього середовища. Хваліть дитину за всі, навіть невеликі досягнення. Попросіть вихователя дати вашому синові можливість проявити свої добрі сторони та таланти. Що вона доручить йому крихітні, замкнуті в собі завдання (наприклад, роздавати кольорові олівці) і похвалить його перед групою. Дитина здобуває впевненість, коли знає, що він у чомусь хороший чи найкращий, і знає, що це прийнято. Вам також слід поговорити зі своїм сином про те, що ви повинні сказати другові «ні!», Коли він переконує нас зробити щось не так, або попросити дорослих про допомогу. Вам доведеться читати казки чи історії, в яких головний герой здатний протистояти злим переконанням або активно протистояти злу (наприклад, машина пана З. Ненакі). Інше питання - втрата повноважень щодо прийняття рішень. Можливо, йдеться лише про зручність. Особливо це стосується незначних питань. Щоб син міг вибирати, потрібно займатися. Коли він просить вас вибрати для нього, скажіть: - Ви найкраще знаєте, що б вам хотілося. Він повинен відчувати свою індивідуальність і чекати від нього самостійних рішень у власних справах. Намагайтеся часто змушувати дитину стикатися з необхідністю вибору між двома привабливими пропозиціями (наприклад, кінотеатр чи зоопарк ?, морозиво чи торт?). Це змусить його прийняти рішення. Використовуйте ігри, в яких вам доводиться вибирати або мати власну думку. Заспокойте сина у переконанні, що варто втілювати власні ідеї "шестирічного віку". Допоможіть йому в цьому. Хваліть і підтримуйте найменші ініціативи. Ігри для прийняття рішень, такі як "Бізнесмен" або навіть "Scrable", також можуть бути корисними. Також спробуйте поговорити з психологом про проблеми вашого сина. Можливо, він запропонує участь у терапевтичній групі або запропонує корисні методи роботи з дитиною. З найкращими побажаннями. B.

Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.

Вчитель з багаторічним досвідом.